Morimos cada dia...cada vez es un dia menos.
Tengo cerca de 3 años tomando antidepresivos, aferrándome al prozac para tener fuerza de sobrevivir un dia mas.
Lo he dejado en ocasiones por algunos dias, y sin embargo vuelvo a buscar su ayuda.
Porqué no se toma en serio la depresión? tampoco pretendo causar lástimas ajenas, pero siento que el tema de la depresión no se toma en serio sino muy a la ligera.
Hace poco mi doctor me preguntó si he sentido deseos de morir, si he tenido pensamientos suicidas y le dije; Claro que no!
Y era verdad, no habia tenido esas ideas nunca, jamás se habían venido a mi mente, siempre he pensado en todo lo que me falta por vivir, por hacer, por conocer, he amado la vida y sé que el mundo no se detiene por algún acontecimiento personal.
De hecho creo haber superado mi ruptura, estoy consciente y me he conformado, tampoco voy a heredarle a nadie las consecuencias de mis pesares, pero lo que me agobia desde hace unas semanas es algo muy extraño, bastante extraño!
Hay dias que me cuesta tanto levantarme! hay dias que solo quisiera dormir y dormir, y no despertar...he pensado que eso es la muerte, simplemente no despertar, no saber nada de nada, solo desaparecer.
Hay dias que tengo esa horrible y nauseabunda sensación, la ansiedad que me corroe y recorre por dentro, mis extremidades no consiguen paz, no puedo dormir ni descansar. Mis palpitaciones me aturden, me sacuden y hasta mis manos tiemblan. es horrible no saber que pasa o porqué pasa...!
Las ganas de vomitar me llegan de la nada, naúseas que proceden sin motivo aparente y que me dan ganas de vaciarme por completo, y vomitar todas mis angustias.
Estando bajo la ducha vuelvo a sentir esa terrible cosa que me recorre, el agua tibia que antes disfrutaba ahora me parece insoportable, necesito el agua fria, que me haga recordar que estoy viva y que necesito vivir..! ( para qué? )
Es un suplicio dia a dia, en los que me siento hundida en mi tristeza y necesito poner alerta mis sentidos, necesito seguir cumpliendo con mis responsabilidades, necesito recobrarme a mi misma, lo sé...pero cuando esa oleada interna que llega de repente y siento que me quemo, todos mis pensamientos positivos desaparecen y quisiera desaparecer con ellos.
Porqué me siento tan triste? No lo sé!, juro que no lo sé!! la depresión debe de tener un motivo, pero no lo sé, simplemente mi organismo me traiciona, mi mente no me deja ser feliz ni sentirme a gusto y tranquila.
Los que me conocen dirán que tengo muchos motivos para sentirme bien, para ser feliz, y claro! tengo muchas cosas positivas a mi alrededor, tengo motivos suficientes para estar agradecida a la vida y a mi misma, pero entonces...porqué carajos me siento así?
Lo mas desesperante es que mi depresión no es un estado de ánimo permanente, sino va y viene, me ataca cuando menos lo espero, llega sin aviso previo y solo se dedica a joderme la vida! todos los dias pienso en que va a ser un buen dia!, tiene que ser un buen dia!, y cuando mejor estoy, llega a derrumbarme.
